• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

Мысли о различиях... ну, или как-то так

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Не писала давно, не было то времени, то повода.

Да и о чем я могу написать? О том, какие марки подгузников мы предпочитаем и где их покупаем? Какие звуки научились произносить? Какие продукты вводим и сколько у нас зубов? Это все, конечно, очень волнующие меня вопросы, но не формат. Здесь - моё личное пространство, местами очень личное, поэтому для Русланы я завела отдельный блог на специализированном ресурсе - там все это выглядит уместнее, можно делиться и перенимать опыт и черпать ценную информацию.

Если коротко, то мы уже почти большие, почти ходим самостоятельно, обнимаем маму, радостными повизгиваниями встречаем папу с работы, интересуемся всякими-разными вещами, везде лезем, все тащим, и вообще за нами глаз да глаз.

И было у нас все хорошо, не без мелких шероховатостей, конечно, но это даже не считается и про это рассказывать даже неприлично. Красота, тишь да гладь... Но тут нас решила посетить бабушка из деревни, она же моя свекровь. Да не просто посетить, а приехать в гости. Она в отпуске, а кроме того, продала свою корову, и теперь спешить домой ей не зачем, а посему она решила вдоволь наобщаться с внучкой. Я не против, конечно, все нормально, но целую неделю у нас в доме торчал посторонний человек (да-да-да, я понимаю, что это мама моего мужа, его родной и близкий человек, бабушка моей дочери, но ребенок не привык к постоянному присутствию кого-то еще, она уже пресытилась этим общением, она уже стала откровенно капризничать, а мне кроме одного ребенка приходилось обихаживать и еще одного - великовозрастного, а учитывая, что у меня элементарно время на покушать не всегда находится, этот факт не может не напрягать).

Благо, у нас однушка, и разместить долгожданную гостью негде, она разместилась у моих родителей. Если бы наше общение продолжалось круглые сутки, я бы рехнулась, честно!

И дело не в том, что она плохой человек, что она постоянно лезет со своими советами или (как еще бывает у некоторых) - распоряжениями... Ничего подобного! Мне даже, можно сказать, повезло! Меня никто не очерняет в глазах мужа, не ругает, не оскорбляет, не упрекает, что я плохо забочусь о муже и не варю ему суп. Вроде бы, идеально! Но... Просто мы разные. Органически, где-то на таком уровне, что как притереться, я даже не представляю. Раньше, пока она еще не была моей свекровью, такого не было. То ли это я такая злая и бешеная (я держусь, ничего не говорю, но боюсь, что у меня на лице все написано!), то ли что-то накопилось уже в таком количестве, что переросло в стену между нами (недовольство по поводу частых отлучек мужа в деревню по всяким дурацким причинам), то ли просто эта разница между нами при ближайшем рассмотрении оказалась фатальной. То ли всего по-немногу.

И вот думаю: живешь себе в свое мирке, человек, рожденный и выросший в своей семье, у своих родителей, со своими дедушками-бабушками, общаешься в определенных кругах, дружишь и не дружишь с определенными людьми, которые тоже неизбежно влияют и на характер, и на мировоззрение, и на образ жизни вообще... Смотришь на другие семьи под своим углом, со своей стороны, примеряя на себя какие-то ситуации, происходящие там, и как-то по умолчанию воспринимаешь, что они живут так же. Ну, или почти так же, с небольшими отличиями, чаще всего несущественными. И даже не задумываешься, что те небольшие отличия, которые наблюдаешь ты со своей колокольни - на самом деле не отличия, а только верхушки айсбергов, то, что на поверхности, а под ними - тонны, пласты чего-то чужеродного, того, что формировалось десятилетиями или даже, может быть, веками, из поколения в поколение, из семьи в семью, передавалось от отца к сыну, далее обогащалось чем-то своим и снова передавалось...

Чужая семья - там даже не знаешь, в каком месте ждать подвоха, где проявятся отличия, какой именно момент откроет глаза на то, какие мы разные. У меня есть знакомая, которая считала родителей своего мужа абсолютно нормальными и приличными людьми до тех пор, пока они с мужем и маленьким сыном не стали жить у них. Она с удивлением обнаружила, что в их семье считается обычным явлением, когда свекр и свекровь средь бела дня уединяются и громко скрипят кроватью - так, что будят ребенка. "Кто бы мог подумать, с виду вполне приличные люди" - говорит она.

Вот и я раньше думала, что у меня вполне обычная нормальная свекровь. Со своими особенностями, но все же. Пока после свадьбы я не обнаружила сначала склонность часто звонить сыну и вести пространные и продолжительные разговоры обо всем и ни о чем (о погоде, о природе, о том, что показывают по телевизору)... Одиноко, все понимаю, хочется поговорить. Но мне бы хотелось вечером после работы делать что-то полезное или интересное, но никак не присутствовать при ежедневных разговорах с мамой о том, был ли у нас сегодня дождь, на какой стадии у них в деревне уборка урожая и т.д. Не каждый же день! Затем начала напрягать часто возникающая необходимость ехать к ней в деревню и помогать. Я не ездила, но и отсутствие мужа по выходным как-то тоже не очень приятно. После её недельного пребывания у нас я еще больше убедилась, что она мало того, что никак не может отпустить от себя сына и понять, что у него теперь есть семья, так еще и априори считает, что он должен, обязан, иначе и быть не моет в принципе - ей помогать ее обслуживать. Например, добраться вечером на общественном транспорте до моих родителей - даже речи нет, она ждет, когда поздно вечером вернется с работы сын и отвезет её на машине. И в голову мысль не приходит, что сын почти 12 часов работал, что ему хочется отдохнуть, что нам надо купать ребенка и укладывать спать, что моим родителям тоже завтра утром на работу, и они бы хотели выспаться, а не дожидаться полуночную гостью, в конце концов, и бензин не бесплатно на заправках разливают. Для неё это нормально. Она не делает это из вредности или со зла, просто это для неё - естественно. Это - её айсберг.

Для меня - не естественно, потому что я видела отношения моей мамы и моего брата, отношения бабушки и моего дяди (сына бабушки), и ни разу на моей памяти бабушка не звала на помощь по хозяйству сына, никогда не ждала, когда он её куда-то повезет, не готовила для него заданий на время визита, в нашей семье так не принято. Мама не названивает сына и не достает его часовыми разговорами с расспросами о том, что у него нового на работе чем он там занимается, не зовет его на дачу строить дом или баню, копать картошку... Это - наш айсберг.

У моих родителей тоже есть странности, которые озадачивают моего мужа. Да чего там - даже меня! Подозреваю также, что у меня их еще больше. И, наверное, пора учиться быть терпимее к чужим особенностям, даже если они выглядят как недостатки, и не надо ожидать от других, что они такие же, как я, и раздражаться, находя различия, потому что все - разные, и это нормально, и это правильно, и пора бы уже в моем возрасте к этому привыкнуть! Но... не могу, раздражаюсь, бесит! Решила пить глицин.

А еще озадачивает вот что: вот есть у меня дочь - мой самый родной человечек, которого я бесконечно люблю... Но в ней тоже есть кусок - большой такой, увесистый кусок - того айсберга, который мне чужой и инородный, проявления которого меня так выбешивают. Чужое, странное, инородное - в самом дорогом, любимом, в самом родном и моем-моем... Как это странно!..

17:32 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Ездила сегодня на работу. так приятно было всех видеть. Неожиданно приятно было и то, что меня там видеть, кажется, тоже были рады. В итоге задержалась там немного дольше запланированного: загляну в один кабинет "поздороваться" - зависну, в другой - опять зависну, в коридор выйду - знакомое лицо встречу, снова... Немного жаль, что я пропускаю этот год- он обещает быть очень насыщенным, столько всего должно быть!.. Первая в жизни лаборатории аккредитация, разработка томов ПДВ (предельно допустимые выбросы), оценка условий труда... Всё кипит, бурлит, движется - всё как я люблю. С другой стороны, у меня тут тоже всё кипит и бурлит, Русланочка растет не по дням,а по часам. Моя милашка... ))))

А еще в виду того, что сегодня я выходила в люди, я решила слегка привести себя в порядок. Бог мой, я уже и забыла, что такое макияж, как может выглядеть моё лицо, стоит приложить немного усилий, как мне идут другие прически кроме хвостиков и косичек, которые я широко практикую в последние два месяца... А ещё ведь надо что-то надеть. Это - проблема, т.к. мои габариты немного поменялись. Я тут на днях хотела надеть любимое красное пальто - куда там! Не сходится. Ужас ужасный! Этот факт меня очень расстроил: я стала похожа на тётю-мотю. Но вчера, выбирая наряд для сегодняшнего визита на родное предприятие, я попробовала надеть джинсы - ура, кажется, я всё-таки, по-тихоньку возвращаюсь к прежним параметрам, ещё чуть-чуть - и животик снова станет идеально плоским! Я влезла в джинсы, которые не надевала с июля месяца, какое это счастье! Я чувствую себя человеком, хоть и слегка располневшим! Я и представить себе не могла, что влезть в свои старые джинсы - так приятно!

22:37 

:))))

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Родила девочку Русланочку 15 января в 14:35. Рост 52 см, вес 4340.

Сегодня прибыли наконец домой. Чувствую себя полной неумехой, боюсь дотронуться до ребенка, пеленали и меняли подгуз с мужем тандемом... Не представляю, как завтра, когда муж будет на работе, справлюсь с этим сама.

А еще завтра должен прийти врач. Надеюсь, что его не смутит отсутствие домофона в нашей квартире и он все-таки придет, а не плюнет, развернется и уйдет восвояси... Потому что мне очень, очень нужна консультация компетентного человека.

А еще меня, похоже, скоро съедят. После роддома с раздельным пребыванием с ребенком я оказалась не готова к таким аппетитам, и мое грудное вскармливание, которое я добросовестным образом старалась наладить сегодня дома, имело довольно печальные последствия...

Но она такая лапуля!:love:

А еще я, наверное, маму обидела. Почему-то я на нее раздражаюсь, когда она советует. Точнее, она не умеет советовать - она категорично вещает, как НАДО, а я на такие вещи раздражаюсь. Мне очень, очень стыдно. Я, вроде бы, ей ничего не сказала такого вот прямо обидного, но мое раздражение она почувствовала. Буду завтра думать, как загладить вину...

Все сумбурно. Но писать подробно некогда, нужно еще много всего сделать, боюсь, что моя кукла того и гляди проснется... Чувствую, ночка у нас ожидается веселенькая.

14:00 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Сижу, вышиваю, смотрю "Отчаянных домохозяек"...
Докатилась!....

09:40 

...На своей волне...

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Иногда мне кажется, что я умею разбираться в людях, чувствую, что передо мной за человек - "мой" или "не мой", могу я ему открыться, подпустить чуть ближе, чем требуют соображения личной безопасности или же его лучше держать на расстоянии. Я кажусь себе асом в этих вопросах, счастливым обладателем нереальной интуиции, "чутья", и ничто, никакой негатив, никакой нехороший человек эту мою броню не пробьет и не доберется до самых чувствительных мест, не обидит и не сделает больно.

Как правило я в этом бываю уверена ровно до тех пор, пока система не даст сбой, и человек, которому, как мне казалось, можно доверять и которому я, как дура, чуть-чуть, самую малость приоткрою душу - не удержится и таки плюнет в нее! Может быть, это душа у меня такая, что вызывает "рефлекс верблюда"? Или все-таки проблема в том, что столько лет, а ума все нет?...

Почему все так по-дурацки выходит? И сколько можно на одни грабли?...

@темы: умом не понять, настроенческое, личное

13:58 

Эксперимент

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Обычно я не люблю показывать фото своих неудачных экспериментов. Но здесь просто не удержалась. Как говорится, и смех и грех.
В общем, представляю вниманию широкой общественности картинки-загадки:
1.
2.
Итак, что же это?

Ответ и подробную историю моих злоключений самые любопытные найдут здесь
В общем, мораль такова: если хочешь сделать подарок - не экспериментируй, воспользуйся проверенным способом. Может быть, есть более удачливые экспериментаторы, но я, видимо, к их числу не отношусь.

12:06 

Ночной крикун

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Вот уже почти неделю кот себя странно ведет: орет по ночам. Сначала, когда мы ложимся спать, он тоже спит. А потом, под утро (или даже ранним утром) начинаются вопли.

Что ему нужно - не понятно. Я до сих пор думала, что он просто от скуки так делает. Мы его ругали, угрожали, запирали в туалете. Он, правда, умудрялся оттуда выбираться через дырку в стене на кухню, а оттуда - назад к нам, правда, приходил уже успокоившимся. Сегодня после очередного требовательного "Мяу!" муж его снова запер в туалете и дырку в стене чем-то заложил. Бедолага так и просидел там до утра. Потом я его выпустила - он снова начал мяукать. И вообще какой-то такой весь замученный, готовый ко всему, покорный, но не умолкающий. Тапочком ему нахлопала за вопли - он даже не уворачивался, не убегали не вставал в боевую стойку, против обыкновения - просто терпел.

Может быть, болеет? Хотя, обычно когда он болеет, он не ест, сейчас с аппетитом все хорошо. Но как-то беспокоит меня мой питомец.

И жалко его, и стыдно, и хочется как-то полюбовно вопрос решить... И он такой милый, маленький и беззащитный... И он умный - он все понимает, и знает, за что его ругают.

Глупейшая ситуация.

21:01 

Пара слов о литературе

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Вообще я из литературы предпочитаю обычно книги фантастических жанров - это и эпическое фэнтези, и научно-фантастические произведения, и то, что принято называть "городским фэнтези", и мистика, и прочие, прочие направления.

Мне очень нравится сайт Фантлаб, потому что по результатам ранее прочитанных произведений на основе проставленных мной оценок система формирует для меня индивидуально список единомышленников и антиподов, и на основе того, что понравилось/не понравилось им, я получаю список рекомендуемой литературы. Чаще всего система угадывает, правда, иногда дает сбои.

Но в последнее время я стараюсь избегать мистики и ужасов, мне кажется, что сейчас это не самая полезная для меня литература. Стараюсь выбрать что-нибудь умиротворяющее, красивое, возможно даже из классики. В последнее время как раз ее и читаю - были Гоголь, Лермонтов, а сейчас вот Диккенс. Гоголь - это святое, это моя любовь. Почему-то из всей классики русской литературы я выделяю именно его - за экстравагантность, яркость образов, живой язык, юмор. Когда читаю гоголевский текст - получаю даже просто эстетическое наслаждение: как точно подобраны слова, какие меткие сравнения, эпитеты, и как все это вместе выглядит гармонично, естественно, без натуги и напряга, чем, к сожалению, часто грешат многие авторы, старающиеся написать "смешно"... Да и юмор у Гоголя - на все времена, он всегда к месту и всегда понятен. Например, читая Ильфа и Петрова, многие вещи, очевидно, в свое время актуальные и злободневные, и наверное, острые и колкие - прошли мимо моего внимания, не нашли отклика, потому что в нашу эпоху это уже не "в тренде", и становится ясно, что авторы имели в виду только после прочтения кучи комментариев и пояснений. Гоголь - не такой, он "в тренде" всегда. Да и сами сюжеты! Ну, при всем уважении к Александру Сергеевичу, разве можно предположить, что ему бы пришло в голову написать что-то вроде "Носа" (абсолютно гениальное, на мой взгляд, произведение!)?

А вот Диккенс что-то не радует. Серьезные темы, трагические судьбы, маленький несчастный Оливер Твист... Но то ли издержки перевода дают о себе знать, то ли с моим собственным художественным вкусом не все ладно, то ли я привередничаю, но - рисовано, картинно, искусственно, неестественно, демонстративно, неискренне. Не верю.

Всё, дочитываю Диккенса и перехожу на любимую фантастику, что-то соскучилась я по инопланетному разуму. Присмотрела себе вот это: Клиффорд Саймак "Пересадочная станция".

00:24 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Я, как блудный попугай, решила вернуться.

То есть, я и не собиралась исчезать, но на дневник не было времени абсолютно. На работе так сильно занята, как в последние месяцы, я по-моему, еще не была. А после работы у меня не было сил что-то писать или читать. Зайти ненадолго - не получается, хочется кого-то почитать, о чем-то рассказать... А надолго - нет времени, сил, и вообще настроение, может быть, было не то...

Теперь все то: и настроение, и время (я надеюсь).

С временем очень забавная картина получилась: я планировала, что вначале октября уйду в отпуск, который плавно перетечет в другой отпуск... Но получилось не совсем так: есть ряд обязанностей, которые я не имею морального права переложить на кого-то, в то же время этот кто-то просто не справится с таким объемом работы сразу. А все это нужно делать - и при том срочно. Поэтому я работаю дома: просыпаюсь, кушаю - и занимаю пост у компьютера.

С одной стороны понимаю, что так быть не должно, что если сейчас у меня то, что должно было быть отпуском - вряд ли кто-то был бы рад проводить отпуск таким способом, и вообще некоторые люди очень удобно устроились на моей шее, свесив ножки, и я им послушно эту самую шею подставляю. С другой стороны - если я не буду этого делать, во-первых, эти самые люди будут наседать на того, кто остался вместо меня (а этот человек, как я уже сказала, формально не обязан этим заниматься, а то, что делает - а она делает, - это большой объем работы, выполняемый на добровольных и безвозмездных началах). Мне от этого некомфортно. А во-вторых, когда тот человек не сможет справиться в полном объеме, все дружно скажут, что я плохо объяснила, научила, подготовила, передала дела. А некоторым вещам просто невозможно научить, им можно только научиться - работая самостоятельно. Нужно набить руку, наметать глаз... Но это не всем понятно. В-третьих, при этом я знаю, что спасибо мне за мои трудовые подвиги никто не скажет, более того - в случае чего меня же и объявят крайней (в этом я уже имела счастье убедиться не далее, как на прошлой неделе). Все это неприятно, но деваться некуда.

Но сейчас я чувствую, что основной объем работы подошел к концу, и я совсем скоро смогу вздохнуть свободно, и заниматься наконец в свое личное время своими личными делами.

А вообще, у нас все хорошо. Я избавлена от необходимости ехать куда-то утром и вечером в переполненном транспорте, рисковать куда-то опоздать, могу позволить себе валяться на диване с книжкой, смотреть фильмы, готовить вкусняшки... Правда, дел тоже запланировано очень много, а я к большинству из них не успела еще даже и близко подойти. Например, надо решать вопрос с пропиской, пока есть время. Возможно, на следующей неделе я этим наконец смогу заняться.

Одна неприятность - это работа мужа. Так получилось, что он уволился и в начале октября должен был перейти на другую работу, но там возникли какие-то заморочки бюрократического характера, и в итоге мы имеем целый октябрь сидения дома. И сидение это все еще не кончилось, нас продолжают кормить "завтраками" и заверениями, что "на этой неделе все решится и документы будут подписаны". Как всегда по известному закону подлости, все происходит очень вовремя. Он мог бы устроиться на другое место, но хотел бы именно туда. В общем, все сложно. Продолжаем ждать.

Это вкратце. :)

11:27 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
...А еще я заболела...
Позавчера попала по дождь, вчера тоже - но не так сильно. В итоге - здравствуй, больное горло и сопли ручьем.

Вообще, я редко болею. И вот именно сейчас угораздило! Летом. В тюль месяц. Впрочем, какое тут лето, холодища жуткая. Борюсь с соблазном включить обогреватель.

Это все нытики вокруг (наподобие моего зама) накаркали. Душно им, видите ли, было и жарко. Вот теперь не жарко и не душно, а мерзко, мокро и холодно. Издевка природы какая-то!

Сижу на работе, вся обложилась носовыми платочками... Ничего делать не хочется!

09:42 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Вчера чуть было не заказала мультиварку. Нашла очень классную, да еще и по суперцене. Остановила мысль, что если эта вещь действительно мне так необходима, то желание сделать это довольно дорогостоящее приобретение никуда не денется и завтра, и послезавтра.

Муж сказал: если надо - покупай. Отговаривать не стал. Заметил, правда, что наша кухня оборудована хорошей и довольно недешевой варочной панелью и очень неплохой (а также и дорогой) электрической духовкой, и зачем нам тогда все это, если я хочу мультиварку. А когда я сдуру ляпнула, что готова приобрести вожделенное устройство за свой счет, и семейный бюджет таким образом не понесет никакого ущерба - муж вообще отстранился ("Делай как знаешь!"), и даже практически не смотрел на модели, меня заинтересовпвшие, которые я ему показывала.

Позвоню сегодня маме, послушаю, что она скажет. Может быть, на путь истинный наставит.

14:08 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Новый приступ шопоголизма: хочу мультиварку.
Зачем она мне? - Я еще пока не определила. По-моему, это желание не облегчить свой труд на кухне (да и какой у меня там особо труд! Изыски я редко готовлю, чаще что-нибудь типа картошки с котлеткой, или кашу - гречневую или там гороховую. Выпечку люблю делать сама, т.к. мне это интересно и я получаю удовольствие от процесса). Но вот - хочу. Возможно, это просто желание обзавестись новым кухонным гаджетом.
В общем, думу думаю: зачем мне мультиварка? Изучаю информацию в инете, что там готовят, как готовят, насколько цифра в квиточках за электричество растет...
Кстати, я читала, что там классный йогурт получается! И даже творог домашний можно делать...
Наверное, все же не удержусь.

08:32 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
По ходу, к нам уже пришла осень.
Не люблю такого мокрого и холодного лета. Чувствую себя лягушкой.

16:53 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
На работе почти полгода делают ремонт в туалете. Ну, как полгода - сначала ремонтировался санузел этажом выше, наш тем временем за компанию прикрыли. А теперь вот ремонт, по видимости, подходит к завершающей стадии.

Сейчас наблюдала картину маслом: дружная веселая компания из наших девочек собралась вокруг нового унитаза, весело, шумно, с шутками и прибаутками обсуждая еще никем не опробованное новшество. Потом компания переместилась в мужской туалет все с теми же взрывами смеха, с той же радостью. Я удивилась явлению, присоединилась к компании вокруг унитаза - оказалось, его уже подключили, и вообще наши санузлы того и гляди запустят в эксплуатацию. Одна неувязочка - отчего-то освещение не предусмотрели. Стены выложили плиткой, повесили потолок, а нигде ни ламп, ни включателей, никаких даже намеков. Что скажешь... У нас все в своем репертуаре. )))

15:00 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Были тут в выходные в одном кафе. Меню довольно скудное, основная фишка заведения - пиво, ну и сопутствующая закусь. Пиво я не пью, закусь... могу, конечно, но как-то это не интересно. Вот и мучилась, выискивая хоть что-то, на что глаз ляжет. И нашла: в разделе травяных чаев некий напиток, в состав которого входит "сочная вишня", листья черной смородины и банан. Представила, как красиво это выглядит: стеклянный заварничек, напиток золотистого цвета, кусочки банана, вишенки... Губу раскатила. А принесли мне... уж не знаю, что это было, но больше всего похоже на обычный черный чай, даже без примитивных ароматизаторов. Я уже молчу про банан и смородину. Просто тупо чай. Черный.

Поинтересовалась у официантки, уверена ли она в том, что в данном чае наличествует банан и все остальное, на что она загадочно на меня посмотрела.

Когда я не оставила чаевых, муж обвинил меня в жадности, и положил стольник от себя. А я думаю, что за обман клиентов пусть вообще радуются, что я жалобную книгу не потребовала и не скандалила. Можно же было просто сказать, что такого чая в наличии нет, а не фигню подсовывать. Не говоря уже об ужасном жюльене, из которого я замучилась лук выплевывать.

Короче, решила больше туда не ходить. А чаевые нужно тоже заработать, я считаю.

@темы: жалобная книга, повседневное

11:34 

Берегись почтальона. Особенно в воскресенье. Особенно утром.

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Вопрос: если пришел почтальон, принес заказное письмо, звонит в домофон - ему не открывают, звонит в дверь - ему снова не открывают, и вообще, такое чувство, что звонок не работает - что в таком случае должен делать приличный почтальон? Я по опыту и по логике вещей всегда предполагала, что в этом случае нормальному почтальону надлежит написать извещение о том, что Иванова Ивана Ивановича ожидает заказное письмо, чтобы он, Иван Иванович, явился на почту с паспортом и получил свою ценную корреспонденцию. Живя у родителей (читаем: обслуживаясь другим почтовым работником другого почтового отделения), я неоднократно находила в почтовом ящике извещения и, как добропорядочный гражданин, являлась на почту по зову этого самого извещения. Нормально, вроде бы, так и должно быть, я не права?

В новой квартире, которая находится в другом районе, и обслуживается, соответственно, совершенно другим отделением Почты России - вот тут-то нам и пришлось столкнуться с абсолютно другими, непривычными для нас, взглядами почтальонов на доставку заказных писем. И что в итоге мы имеем?

Картина маслом. Воскресенье, выходной день, а выходной день для человека, который вынужден спать по 4 - 5 часов в сутки, главным образом ценен тем, что в этот день можно спать СКОЛЬКО УГОДНО. Хоть до обеда. А если захочется - то и до вечера. Имею право. 10 часов в выходной для меня - раннее утро. Домофон у нас не подключен, звонок сломан, и нас это не напрягает, потому что не беспокоят посторонние, а гости всегда могут воспользоваться мобильником. Даже если бы звонок работал, на ночь в выходные мы бы его отключали, чтобы никто не нарушал наш сон. Нормальный человек, позвонив в дверь и не получив ответа, подумает, что никого нет дома, а если кто-то дома и не отвечает - это значит, что кто-то не хочет, чтобы его беспокоили, это же так просто! Любой нормальный человек, мне кажется, в такой ситуации развернется и пойдет дальше по своим делам. Любой - но не наша почтальонша! Эта шумная дама считает своим долгом позвонить соседям, чтобы они впустили ее в тамбур, где бы она могла ломиться в нашу дверь, дергая ручку и стуча что есть дури.

Вчера, в 10 утра услышав, что к нам кто-то неистово рвется, у меня была мысль, что это очередное дурацкое письмо (как-то раз мы такое уже проходили). И спросонок сказала мужу: "Нас нет дома, давай не открывать". Но не тут-то было: усердная дама продолжала колотить в дверь с такой силой, как будто случился пожар. Нам закралась мысль, не случилось ли чего. Ну, трубу, например, прорвало, и мы затопили три этажа... Муж оделся и пошел открывать. Ага, трубу прорвало, как же! За дверью стояла растрепанная от усердного стука тетка, грозно размахивая конвертом: "Вам письмо! Распишитесь вот здесь!".

Блиииииин! Тетке, конечно, очень повезло, что мой муж - человек гораздо более сдержанный, чем я, ни слова не новоря, взял письмо и расписался. Я бы, невыспавшаяся, всклокоченная (потому что не успела бы причесаться), наспех во что-то одетая, популярно бы ей объяснила, что если на звонки в дверь никто не отвечает - не фиг беспокоить ни в чем не повинных соседей и ломиться ко мне в квартиру, это верный признак, что я не жду ни гостей, ни писем, ни посылок, и дайте мне поспать в конце концов, пока я не расписалась у вас на лбу! Я бы сказала ей это и, возможно, много чего другого, но я напугалась потопа, а являться в тамбуре неглиже перед незнакомыми людьми как-то неприлично, да и одеваться мне пришлось бы дольше, чем мужу...

Пойду завтра на почту. Ругаться не буду, просто очень вежливо изложу свои пожелания, на будущее.

Кстати, это ценное послание, ради которого мы вчера вскочили с постели ни свет ни заря (по совиным меркам) оказалось поздравлением с Днем Победы для моей бабушки от господина президента. О-ля-ля!

16:13 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Мне подруга подарила одну штучку... две штучки!
Они - классные!

Они должны помочь материализоваться моему желанию, чтобы оно сбылось. И я правда верю, что они помогут, потому что:
1. Подарки от души, от человека, который искренне желает добра - заряжены позитивом. И наоборот - подарки "потому что так положено", через силу, от человека с каким-то негативом, кто наточил на меня по какой-то причине зуб - ничего хорошего не несут, даже наоборот. В это я верю, и стараюсь избегать подарков от определенного круга лиц. И есть вещи, кем-то когда-то подаренные, которые я боюсь использовать, и выбросить тоже не могу, потому что это неприлично. Так и валяются они, неприкаянные. Может быть, зря, но я уже неоднократно убеждалась в правильности своей теории. Может быть, это всего лишь настрой, но сути он не меняет. Поэтому я рада только подаркам от приятных мне людей, которым я тоже небезразлична. Как в этом конкретном случае.
2. Глядя на эти штуки, я ощущаю, как моя мысль материализуется. Ну, или представляю это. С воображением проблем не имею. И от этого моя мечта становится ближе, реальнее, достижимее.
Я еще ни разу не применяла метод визуализации, но неоднократно слышала о его чудодейственности.

Итак - визуализирую! И когда получу результат - отчитаюсь. И покажу фотку своего замечательного подарка.

17:06 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Ну, и пусть я останусь твоим секретом,
Я же в сердце твоём, береги меня, слышишь,
Я останусь надеждой твоей и светом,
Даже если ты мне никогда не напишешь.

Перемешаны мысли, слезами разбавлены,
Я останусь твоим безумным желанием,
Наши чувства пропущены, сдержаны, сдавлены,
А была ведь в глазах твоих ярким сиянием.

И мы мимо пройдём, как будто и не было,
Будто сердце совсем тобой не разбитое,
Не забудь сделать вид, что из памяти выпало,
Не забудь меня, я - твоё непрожитое.

Ну, и пусть, я останусь воспоминанием,
Пусть таким, без которого нельзя и дня,
Моя нежность к тебе пришла с пониманием,
Моя нежность - искра, только мне бы огня.

Татьяна Яцишина

@темы: стихотворения

11:49 

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Хотела быть честной с собой, но, наверное, я не умею.

Есть одна вещь, которая меня очень гнетет. Потому что я не могу ее понять. Я ее боюсь. Она зависла надо мной большим знаком вопроса, я даже говорить о ней боюсь, думать боюсь... Мне кажется, что если я ее каким-то образом озвучу (даже просто самой себе, не привлекая общественности) - она станет более реальной. Сейчас это тень, туман с размытыми границами. Может быть, что-то есть, а может - кажется, обман зрения, не правильно падает свет... А если я скажу - эта бесплотная масса будет приобретать общие черты, она станет реальнее, знак вопроса над головой будет больнее бить по макушке при попытке рассмотреть неясный силуэт, при взгляде вверх и вперед. Остается идти, опустив голову, глядя под ноги, не видя, куда я иду. А может быть, топчусь на месте. Впрочем, чем плохо топтаться на месте? Может, лучше так, чем навстречу тени? А если там и не тень вовсе, а только мираж?
Наверное, это очень глупо - прятать голову в песок от воображаемой или предполагаемой проблемы. Но с другой стороны - если проблема все же не воображаемая - последствия могут быть непрогнозируемыми. Все, во что я верю, что люблю и чем живу, да что там - даже я, такая, какой я себя знаю - рассыпется на кусочки, разлетится в пух и прах. Большой взрыв. Когда-нибудь из продуктов этого взрыва сформируется вселенная, но сколько пройдет времени и будет ли та вселенная лучше этой - не известно.

@темы: настроенческое, личное, записки сумасшедшей, завуалированно о наболевшем, умом не понять, тараканы, самокопание

19:08 

Воздушный творожник

Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Выкладываю фото очередного своего воскресного эксперимента.
На сей раз это был Воздушный творожник

Заодно испытала в деле свою новую силиконовую формочку а-ля Большой бублик. И форма, и творожник оказались на высоте.
Творожник готовится очень просто, главное - все хорошенько взбить. Кусочки цедры протерла очень мелко, так, что они даже не чувствовались в готовом пироге (или какое слово лучше подойдет? запеканка? десерт?). В итоге лимонная нотка получилась очень тонкая и ненавязчивая.
На сайте в рецепте изображено, что взбивалось всё миксером, у меня миксера нет. Сначала пыталась сделать это блендером с насадкой-венчиком, но потом отказалась от этой затее, когда содержимого в миске стало много и брызги так и норовили меня всю заляпать, перешла к стандартной насадке-измельчителю дело пошло гораздо лучше, быстрее, брызги не летели, а масса получилась абсолютно однородная.

@темы: кулинария, вкусняшки, Фотки, Выпечка

Мысли вслух, или Разговор с собой

главная